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实在觉得自己不适合写书!

一点激情也没有!

完全不想写!

但是我能去上班吗?

除了电子厂,脏活累活外!我还能做什么活呢?

我根本不想做这些活啊!

写书吗?

好难的!

但是去上班吗?

我不想去啊!

写书确实很难,但我自身认为更难的是坚持,我肚中虽然没什么墨水,但至少还能写的下去,如果能坚持,或许行?!

但我实在不想写!

太难写了!

逼自己?

哎!

……

和上面写的时间,相隔几分钟时间。

我终于找到自己的写作方向!

就是写生活!

我想写自己的故事!

现在我确实没有能力去写玄幻,仙侠这类文。

那些不但需要读很多书,还要时间慢慢积淀!

决定了!

我以后就写自己的故事。

……

距离上面这几句话,时隔一个小时左右。

我不写书了。

暂时不写了。

可能两三年内都不写,或者是今年不写了。

在拼多多买了五本书——

第一本:鲁迅的《鲁迅杂文集》

第二本:叔本华的《人生的智慧》

第三本:贾平凹的《废都》

第四本:陈忠实的《白鹿原》

第五本:路遥的《平凡的世界》

看完这五本书我就去上班了!

真的去上班了!

我应该先改变自己,然后再回来写书。

也到认清自己的时候了,我确实没什么能力,写不了书的——暂时。

多读书来丰富自己再说吧。

也确定了,以后就写都市生活,这是我或许趁手些!

……

晚上!

二十点零七分。

我越想越害怕!

我好像还是不敢进厂!

书买了,不能退(不愿退)!

但如果写小说是没时间看书了,因为收入不稳定,或者说没有收入,我没什么心情看书!

怎么办?!

我该做什么呢?

哎!

我自己都不知道自己到底要做什么!

不敢写书,不敢工作!

我想了想,还是写书。

但时间来不及了!

只有七天了!

我还是工作吧!

去试试吧!不要一直待在自己的世界里!多出去看看。

不出门怎么能遇到商机呢?

去!

还是要打工!

暂时不写书了!

哈哈!

我总是这样,害怕,然后又鼓励自己!

我到底是后悔没有读书了!

如果我多读点书,或许现在就能写书!

或者我在上海五年的时候,多读点书,现在或许也可以写书了!

还有就是我如果没有把头条弄毁了,或许我可以靠着头条赚些零花钱!够生活!

我感觉上天总在跟我开玩笑!

哈哈!

对了!我想出去转转!来万秀快两个月了!还没有在晚上出去玩过呢?!

今晚出去转转吧!

去看看有什么商机没有。

回来后再写!

……

去了一趟大沙田,除了地铁站就找了个电单车骑回来了。

不知道大沙田什么样子!

骑了一个多小时。

我想了不少事情,我还是不想去上班!

在boos直聘看了一个猪场饲养员的工作,这个我好像还挺喜欢的!

但暂时不考虑!

我想拼十五天!

我想写书。

看书?暂时看不了了。

我总是在最后时刻才知道努力!

真的。

我一直是这样!

在上海的时候还好,至少有劳务,真没钱了还可以去找一个工作试试!

现在广西这里我找不到劳务!

或许根本没有劳务!

上海车墩劳务很多,可以说是大神基地。

哪里养活我五年!

感谢车墩劳务。

但是,现在我必须写书。

做枪!

就算三块钱我都写,我的要求是让我写一万字一天,赚取三十块钱!写一个月够用一个月了。我很满意。

当然,我恐怕别人不要我。

一路回来的路上,我都忘了,现在越来越健忘了!或许是我选现在喝醉了的缘故!

哦!对了,我回来的时候,在门外小卖部买了一提啤酒!喝了三瓶!

有些醉了!

明天再想怎么赚钱吧!

我现在常常悔恨自己把头条号毁了!现在想要赚点钱都没有门路!

嗐!

完!

……

没完没了!

现在是二十三点五十七分!

我想她!

我好爱她啊!

她已经嫁人了!

如果她还没有嫁人!我一定疯狂追求她!我太爱她了!我忘不了她。

她自从在我生命里出现,我就不可自拔!

可是!我没有珍惜!

哈哈哈哈哈哈!

艹!

我就是一个笨蛋!

为什么没有珍惜啊!

笨蛋!

大笨蛋!

我喝醉了!

本来打算喝三瓶的,但现在喝了四瓶!还有两瓶,我打算全喝了!

醉了也好!

我现在一直在想,明天能重生回到过去多好啊!

我现在脑子里都是她!

我记得我在初中做车的场景,她还有几个老同学,都坐车,我母亲和她们说话,我没有说一句话!

或许害羞?

或许我……

我也不知道什么原因!

嗐!

总归是失去了!

艹!

笨蛋!

我在上海时候应该有很多次机会的!

可是呢?

我没有珍惜!

一次也没有。

我只想到自己。

只想到自己要活着!

现在呢?

她嫁人了。

失去了。

彻底失去了!

艹!

我不甘心啊!

明天!

明天醒来让我重生到小学四五年级,她刚跟父亲从广东回来的时候。

我一定追求她,不让她来追去我。

我爱她。

我一直都很爱她!

看可是我从来没有跟她表达过!

啊啊啊啊啊啊!

我恨!

我恨啊!

我现在脑子里浮现的场景不是和她,而是在上海一个服装仓库的场景。

我独自一个人,骑着哈罗单车,往仓库而去。

我就一个人。

孤独。

那时候我整天都沉浸在撸管里!

我没想那么多!

那时候我应该二十三四岁了!

但是我还像一个没长大的男孩,什么都不想!

如果我成熟了!

长大了!

我应该追求她。

虽然我远在上海,但是我可以努力学习,我可以追求她!

啊啊啊啊啊!

我恨啊!

艹!

不想了。一切已经不能挽回了。

如果明天能重生,回到过去的话,多好。

呵呵!可能吗?

当然不可能。

我现在就在想,我目前应该是怎么活着,怎么才能不进厂!

而不是去想一个已经为人妇的人。

我不该啊!

抱歉!

我喝了四罐啤酒,有些醉了!

胡言乱语。

抱歉了。

不写了。

就这样吧。

完。

对了,脑子又浮现小学的场景。

有她。

还有我的小学老师,也就是我外公的弟弟。

他死了,我没有回去,我很遗憾。

一个我没钱,而是我不敢回去。

我对不起我的老师。

虽然在一个屯,但是从我出社会后,没有经过面了。

虽然他是我的二外公,但是不常见面!

我后悔!

我总是在想,应该去看看他!

因为他是我的老师,但是我没有去!

哪怕一次也没有!

悔恨啊!

一辈子都在这样的世界里生活了!

我就是一个怂包!

怂包!

哈哈。

我实在不想写了!

我爱她!

真的爱她!

可惜,都怪我!

我还清楚地记得她给我的一条消息,“韦仁宝,我没想到,你是这样的人,我看错你了。”

哈哈!

我知道什么原因。

我知道她发这条消息的原因!

当时你那时候我没有回她!

我选择无视!

哼!

这一次无视!造成了无数误会,直接导致分手。

没有分手的话!

我……

我也不知道怎么就莫名其妙分手了!

我和她从来没有谈过恋爱!

莫名其妙就分手了!

是我的错!

艹!

我就是一个废物!

从小到大都是如此。

废物。

我不写了。

反正我就是废物一个。

如果没有他(罗绍文)?我或许不一样呢?

没有他!我或许还是这样。

我就是我,不会因为任何人而改变?!

不写了。

我错过了她!

我失去了一切。

现在能做的只有努力赚钱,让我这辈子最重要的人(母亲)过上好日子。

不让她去打工了!

这是我目前最大的愿望!

我爱她!

但不可能了!

算了吧!

就是她跟我在一起,我也养不起孩子!

我没这个本事!

算了吧!

再见!

以后我不再想她了!

应该!

可能!

一定!

嗯。

完。

……

没完没了。

这篇日记是我写过最长的一篇!

我刚才听了一首歌!

叫做《人生何处不相逢》!

好听!

不过,我想相逢又如何?

我清楚记得,我和她再一次相逢是那一年我忘记了,在韦红家里,她来吃开门酒席,我给她盛饭!

我说再吃点,她说不用了!

从此再没有相见了!

笨蛋!

我真是笨蛋!

不写了!就这样吧!

我喝醉酒难免想起以前的事情,很多人都这样,应该不止我一个人吧?

希望不是。

完!

希望真的完,而不是完了再完!

多希望她是我妻子!

怪我。

怨我!

恨我自己。

————

现在24日,零点五十一分。

昨天骑着有些忘记了那是什么感觉,今天还去。

不过不导航,而是随意乱骑。

到哪里就是那里!

有地铁站就做地铁回来。

嗯,就是这样。

……

现在一点十分。

喝了四瓶啤酒了,第五瓶也在喝了。

玩了斗地主。

感觉要吐。

千万别吐。

我从小到大,就吐过两次。

都一次跟老大哥们喝,第二次就是上海自己喝。

千万不要有第三次。

就是这次。

别吐。

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