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八点三十七分。

或许,回来是错的。

但,在外面又上不了班。

我到底要怎么做?

不管什么事,勇敢面对才是。

如果面临困难就退缩,那,我也太没用了。

是。

我本来就没用。

这么多年过去,做成了什么?

不是什么没做成,是根本没做过。

我常在埋怨自己。

可是,埋怨何用?

无用。

我其实真不该回来。

真的存够四万块,去广东休息三四年,学习一两年,这样或许才是最好的。

哈!

为了不上班,我像条狗一样回来求食。

这个家给我的感觉,只有一点。

寄人篱下。

对,就是寄人篱下。

除此之外,没有别的形容词可以形容。

我从未感受到过家的温暖,有的只是痛苦。

但我无能为力,无法改变。

我还是两耳不闻窗外事,一心做我的事,我像个傻子一样,做我的事就行。

反正别人都已经把我当成了傻瓜。

何必再多想呢?

只待惊艳所有人,再说其它。

可是,会有惊艳所有人的一天吗?

或许有。

或许没有。

总之,我不知道。

我相信有。

也相信没有。

其实,我应该知道,回来的确是错的,在上海就应该知道,只是现在不像一八年了,人多活多。

现在的上海,满大街空荡荡的。

一个人也没有。

只有零星几个大神。

已经不适合生活了。

我逼不得已回家。

哎!

其实回来也是好的,但我多希望家庭和睦,圆圆满满啊。

这样的家庭,我即便没有钱,生活也会舒服很多很多啊。

可是,这小小的愿望,也无法实现。

这辈子都无法实现了。

我想要组建一个属于自己的小家庭,一个幸福美满的小家庭。

可是,我想这辈子都不会有机会了。

这种事很难发生在我的身上。

我的性格,我的身无分文。

这一切的一切,我明白,我的人生已经结束了。

我还能做什么呢?

家里一地鸡毛。

自己的生活也一地鸡毛。

一地鸡毛。

这本书真的很好。

因为一地鸡毛。

……

我该自暴自弃吗?

不该。

我还要活着。

我还想活着。

我不想堕落。

我想改变这一切。

我想去看风,想去看海,想去吃,想去喝,想去做一切想做的事。

完。

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