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睁开眼睛,感觉天色已经不早了,昨天自己朦朦胧胧也不知道是什么时间又睡着的,我冲了个澡想让自己的头脑变得清醒些。

来到厨房,看到小石在那里准备午餐

——“琳姐饭还得等一会儿,早晨我怕打搅你休息,没去叫你,我看你气色好多了,我先给你热杯牛奶吧!”小石说

——“谢了,小石。对不起,昨天把大家折腾得够呛。我没想到急救车都来了。”我一边在厨房里转悠着一边对小石说。

——“你没事就好,昨天看你的样子,我还以为救护车要把你拉走呢!”

——“我昨天那么吓人呀?不过,我现在觉得自己啥事都没有了,嘿嘿……”我站在小石身后说着,对自己昨天的表现很是惭愧。

——“牛奶好了。”小石把一个杯子从微波炉里拿出来递给我。

我看到这是一个在俄罗斯特别常见的牛奶杯。就和我在莫斯科时我宿舍里用的一模一样。

我接过它,一样的杯子,一样的牛奶,一样的温度,一样的气味。我想起那次和安德烈吵架,我出门时安德烈递到我面前的那杯牛奶。

猛然间,我又感觉胃里抽搐了一下。怕自己会吐出来,我下意识地一只手捂住了嘴。

——“琳姐,你还恶心呀?看来还真不像你说的《啥事都没有了》。”小石笑着说道

我把牛奶杯子放到一旁,对小石说:

——“这个牛奶让我有点反胃,小石,我看你做的小米粥特别有胃口。我能吃那个吗?”

——“这就对了!琳姐,我妈就说小米粥最养胃了,你就该吃这个。毛子大夫也真是的,就知道让人喝牛奶!你说这平时我喝牛奶都觉一股膻味,你现在喝这个,不反胃才怪了呢!是不是这老毛子的胃和咱们长得不一样?”小石说着给我盛了一小碗小米粥,放到餐桌上。

闻着小米粥的清香,我觉得自己真还有些饿了。

其实,我知道自己根本就没有得肠胃炎。我的呕吐纯粹是心里作用,樱桃也好,牛奶也罢,都是替罪羊,真正让我反胃的是安德烈!

我不想让自己去想安德烈,就问小石朱主任他们都去哪里了?

我刚去了趟办公室,可是发现他们都不在办事处。

小石说,今天早晨木材厂的李总和王女士来了,好像是他们的木材厂出事了,求咱们公司出面帮他们解决。

——“出什么事了?”我问。

——“具体的我也不清楚,就是他们走的时候,程副主任告诉我,他们中午可能不回来吃饭了,叫我不用等他们,不过,我看程副主任那表情,好像不是什么好事,我也就没多问。”小石说。

回到自己的房间,我打开电脑,看着自己给安德烈发去的苹果花的视频,感觉特别的愚蠢可笑。

我盯着脸书上安德烈的头像,想自己这大半年一直盼望着能收到安德烈的信息,然而却没有他的只言片语,我还自欺欺人地给他找了那么多不联系我的借口,我真是傻透了!一个人怎么能在半年里连写一句话的时间都没有?我怎么能如此愚蠢地相信安德烈还是以前的他!

昨天,安德烈并未要联系我,他这是又失恋喝醉了,鬼使神差地把电话打到我这里了。

半年,这还真是安德烈过去谈恋爱的标准周期啊!

安德烈的话,让我回想起达里克那痛哭流涕的模样。

我当初劝秋思给达里克一次机会,一方面是我确实觉得达里克是真心悔过了,然而更重要的一点是,我认为秋思不能没有达里克,我劝他们和好更多的是为了秋思着想。

说心里话,我当时觉得达里克的行为是否应该被原谅还有待商榷,可是,不原谅达里克秋思能承受的了吗?

我回想起在花园里,看到秋思近乎崩溃的状态,我甚至担心过秋思不同意达里克提出分手,做出什么有损尊严的事来!

那时我对自己说,假如安德烈心猿意马,我绝对会第一时间和他分手,然而,当黑天鹅真的出现时,我才发觉,我对自己估计过高了,我还真未必能狠下心来!因为真正的情感不是说有就有,说无就无的。那是内心最炽热的感觉,是不受理智来控制的。

理智和情感在我的心里激烈的对抗着:

情感在向我祈求:一遍又一遍地说,给安德烈一次机会吧!看在你们那么多年的情感的份上,看在他曾经那么的爱你,看在他也曾真心为你付出那么多……

可理智也在提醒我:别再自欺欺人了,当你以为安德烈在为你们的未来苦苦打拼的时候,他正在别的女人那里寻欢作乐。你们的感情基础已经动摇了,用不着等到安德烈来确认我们关系的结束,给自己留点尊严吧!

真正的分手原来和我们那次愚人节的决定不一样。我们那就是愚人节的一个笑话。

原来真正的分手,是心的撕裂感,是一种难以描述的失败感,是让人生无可恋的厌世感。它原来如此地叫人无法接受!

我想到了秋思,如今,我才真正理解她的感受了,我不应该小看秋思,因为这真的不容易啊!同时,我想起自己当时对秋思的期望。

我希望秋思是高傲的,自尊的,有骨气的!

达里克的背叛不应该是秋思的损失,而应该是达里克的,因为他不配再拥有秋思那纯洁无私的爱!

如今事情落到自己头上了,我的表现真能如我自己想象的那样吗?秋思要在她会怎么看我?对于我的优柔寡断,她也会看不起吧?

即使爱情本身也没有权利让我变得卑微,这样的爱情我宁可不要,安德烈就更没有这个权利!

琳娜,千万不要做一个连你自己都看不起的人,你必须活得有尊严!

看着一个月前,给安德烈发的苹果花的视频,想起来,当时安德烈在线他也许看到这个视频了,可却不理睬我!

感觉自己在苹果花中偶尔闪过的形象,就是一个自作多情的小丑。

屈辱感油然而生,我删掉了视频。

望着安德烈的头像,我问了自己一句,还有和他联系的必要吗?

大半年的杳无音讯还不能证明一切吗?

我自嘲地冷笑了一下,注销了自己的脸书账号。

合上电脑,我长出了口气,可是仍然感觉胸口憋闷的难受,窗外的太阳已经西斜了,我披上一件运动衫出了公寓的大门。

街道上行人稀少,晚风习习,清爽的空气让我的心情舒朗了一些。

既然已经决定了,似乎就不再有什么纠结了,我感觉自己的心还在滴血,这种失血让我感到虚弱无力,可是却没有之前矛盾挣扎时那般痛苦煎熬了。

我沿着林荫道走着,回想这几天发生在自己周围的事情,忽然有一个声音对我说道——爱情是个危险的游戏,你的投入,产出和风险都是成正比的。

俗话说,愿赌服输!

琳娜,你不要像他们一样!不要把自己弄成全世界都对不起你的样子!那样,除了丢人现眼以外,什么都改变不了。你不需要任何人的同情!

从现在起,你不要再去想安德烈,他其实早就离开你的生活了,你应该庆幸自己没有他的日子已经太久了,如今他的离开就应该对你丝毫没有影响。

就如同大家都以为我是因为吃樱桃才发病的一样,对于目前我周围的人安德烈也该是个不存在!你必须强迫自己忘掉安德烈,不要让他再来干扰你的情绪,就当他从来都没有在你的生命里出现过!

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