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夜,沉沉地睡去的大地和人们,没有声音的世界,嘎然不知地活着人类。

跟周丽丽躺在小床上,入梦前大家还安分地睡着。凌晨醒来,我发现周丽丽紧紧抱着我,她的身体散发着热量,她的呼吸粘幸福的气息。

昨夜周丽丽怕我半夜着凉,移到的病房来,这也不是什么贵宾室,只是打针室中一个小房间,就我们两人在。周丽丽问过收不收费,才挪过来,还问护士要了被子。

醒来后,我围绕一个问题想,其实我是不是也爱着周丽丽,对她所谓的怜爱其实早是爱情。

起床后,我第一时间就是给周丽丽量体温,医生交代的,体温降与不降很重要。我煞有其事地工作。周丽丽偷偷地看我,那眼神掩饰不了她与幸福同往。

她体温在38度,属于低热,情况很乐观。我沉重的心里包袱总算卸下。我给周丽丽找了毛巾擦脸,开始帮她洗漱。帮她把身体都擦了,毫不犹豫。倒是她在我扯开她衣服时,紧张地到处望。

接着,我给她买早餐,医院附近门店的早餐质量很差,我走多两条街买早餐。太阳此时已在人头顶上,买早餐也不是件容易的事,我一身是汗水。这时我才想到,周丽丽每天早起,为我买早餐,为我挤牙膏,肯定出于某种动力。

早餐还没吃,她就劝说我回去上班。不过,我瞧她精神状态蛮好,也觉得放心。

我走的时候,给周丽丽留了我的手机号码。周丽丽不愿意接,甚至不屑那纸条。我知道出于什么原因,而她又是什么心情。但我还是怕她随时需要我,硬塞到她手里。

回去上班,我工作状态不好,把任务能拖则拖。同事们,轮着来逐一向我问了周丽丽的情况,在大家眼里周丽丽虽然不算合群,但都是老实好人的形象。

我开始漫不经心地想周丽丽,怕他早餐喝粥,会不会现在又饿,想他体温会不会上升,想他一个人在能干什么,想他要是出院没带够钱该怎么办。

还没到下班时间,我就要离开单位,我要给周丽丽送饭去。

到医院已经是中午,周丽丽还在吊盐水,见我来了,她满眼发光,喜悦中。当我来到她身边,她又收拾笑容,淡淡地说:

“我打完这两瓶,就可以出院了,其实你不必来,外面太阳很晒。”

“你还没吃饭吧。”我知道她心里未必这样想。

周丽丽有些可怜地看着我,让我明白她应该饿了。于是,我给她张罗起来。由于她一只手插了针管不能乱动,我决定喂她吃。

“我自己来,你放凳子上,我一个手可以。”周丽丽说。

“周丽丽我问你,如果我现在病了,也吊着盐水,你会喂我吃饭吗?”我想到这一幕。

“会呀。”她果断地说。

“那就是了。吃吧,我喂你。”

我很平淡,动作和语言都是,但我整个人身心都是热乎乎的。周丽丽偷偷笑了,许是她感觉幸福,这个容易满足的女人。

这顿午饭,周丽丽把所有的饭菜都吃得一干二净,也不知道是她太饿了,还是太享受我的服侍。吃完饭,我又给她喂汤喝,她自个喝得打饱嗝。

整个过程,我发现我很有满足感,就像亲自救起的受伤之鸟,今天看到再次展翅高飞。一个心灵受创伤的人受到呵护,那表情骗不了人。

周丽丽不是很健谈,吃饱了,说了谢谢,就一直望着我,惜字如金,嘴都不多动一下。不过,也许这种平凡,会让人突然觉得很可贵。

人生活几十年,不都靠平凡维持你的一生。

我陪周丽丽出院,也不管下午会上班迟到了。我先把周丽丽送到宿舍休息,这个女人看起来还是虚弱。

“终于回来了,真舒服,刚开始我还不想住这里,当时又脏又旧。但是,现在我爱上这里。”离开医院,回到她的窝,她抒发一翻。

我给周丽丽倒了杯热水,她吃药时间到了。对于我的服务,她只会说谢谢,和笑眯眯地看着我,傻到了极致。

接着,我发现她身上有股味。于是,我打了盘热水,给她好好擦身子,她现在还不适合洗澡。先把她身上所有衣物都脱了,我板着脸,像是严肃,其实是疼爱。

脱她衣服时,她又摆出羞涩的脸。给她清洗的时候,特别可爱,任由我操作,很安静,很配合。

周丽丽露出她最原始的表情,红着脸看我,怪不好意思。我很得意,转身去倒水,还顺便来了个小便。

当我回到周丽丽身边,她还光猪猪在原地,表情依旧,坚挺依旧。

“你自己穿衣服呀,还要等我帮你穿。”我近乎命令地说。

“噢。”周丽丽幡然醒悟般,找了衣服要套上。

她人躺着,动作显得有些笨拙,让我忍不住要去帮她一把。

“想你。”她腼腆地说。

“别多想了,睡觉吧,在医院你睡不好。”

我给她套好衣服后,又帮她整理了枕头,让她可以睡得贴心。

完了后,我看看手机,上班已经迟到半个小时。我去拿茶几上的小包,准备下楼上班。

“我上班去了,你给我安心睡觉。”

说完,我就往门口走。当我路过周丽丽身边,她紧张地拉住了我的手,把我扯疼了。

她嘴动了一下,又关上,继续用眼神和表情来表达。看着她那张生动的脸,让我几乎走不成。

此刻,我读懂她心思,她要多谢我,留恋我,还想说:不要走。

拎了一大袋零食回宿舍,进门前,心情有些急切,又是尴尬。急切是我想知道周丽丽昨天有没出意外,一直没联系到她。尴尬的是,自己逍遥在外,今早满载而回,这让我很对不起她。

还是急忙打开门,我眼前所看到的,周丽丽躺在床上正回头望我。见我出现在门口,她又低着头,重新躺在床上,表情掠过失望与喜悦。

我把东西放下,直接走到她床边,第一时刻就是摸摸她额头,看她是否完全退烧。

“干嘛?”周丽丽没什么好语气。

“烧退了吗?”

“你昨晚没回来。”周丽丽沮丧地说。

“是,昨晚去我朋友家,她生日了。”

话后,连我自己都讨厌自己。不过,难道要我告诉她真相吗?我宁愿选择跟她和平过渡,让她身心没那么疲弱再跟她坦白。那样,不至于伤重她心。

“昨晚事情紧急,我又联系不到你,所以….”周丽丽不说话,那表情表示她怀疑我。

“你不用找什么借口。我只是问问,你不回答我没意见。”

“昨晚我真的很担心你。想过回来,但一直走不成。”

“真吗?”周丽丽露出一丝高兴。

“你昨晚吃饭了吗,有没下楼吃饭,药有没按时吃?感觉现在好点没有?”我一连串问了他几个问题。

此时她有些感动,甚至眼泪在眼眶打转。

“吃了,好很多了,不烧,身体也有力。”

“那样,我就放心。”

“那些东西是你自己买的吗?”周丽丽用眼神指着我那堆零食。

“不是,昨晚生日朋友买的,吃不完都给我带回来。”

周丽丽急剧地改变,性格内向的他认识我之后开始稍微活跃起来,今天起她变得更沉默寡言,比木头还安静。

深夜,周丽丽关了灯后,动也没动,声音全无。没等多久,我也渐入佳境,身体全然轻松,获得休息。

也不知道睡了多久,迷迷糊糊中,不知道是热醒,还是被声音吵醒。

我耳朵打开,很重的鼻息。断断续续的声音,由喉腔与鼻子发出,让我判断到,是哭声。哭声,它偷偷的,又是控制不住的,让人听了可怜兮兮。

我完全醒来,一度想爬起来躺在周丽丽旁边。要是交谈不合适,我可以借个手臂给她,他想咬我也可以,想打我不会还手。只要她觉得痛快,我愿意此刻起,为我的过错赎罪。

周丽丽又哭了?我开始回想我今天的行为,我太粗心大意。

不过也好,周丽丽总算明白,我们已经到了尽头。我也不用隐瞒地那么辛苦。除了那层占有过周丽丽身体的内疚,以及欺骗她感情的罪过,我觉得我们感情没基础可言。相比而言,我总算开始对得起自己内心,这更为重要。

我告诫自己,不能心软,周丽丽欠的是时间,用时间来淡忘来疗伤吧。

把自己心冰封起来,这样过了一夜。

第二天,醒来的我,发觉周丽丽已经买回早餐回来,正在烧水。我留意到她眼睛,有掩饰不了的红肿。

“吃早餐。”

这是这个早上她说过的话,也是一天跟我说过唯一的话。

自从昨夜发现周丽丽哭了,我今天就一直想跟周丽丽说点什么话。

但总觉得解释不好,要是说真话,这对周丽丽打击或许更大。欺骗她也不是不情愿。因此,我沉默地拖着,一边留意她起来。

周丽丽低着头,工作整整一天,不停地写和涂过。中午饭时间一到,她第一个下班去吃单位的大锅饭。

晚上吃完饭后,她又是第一个出去溜达。她晚上回来,时间到了睡觉的钟点,她默不作声草草洗睡。

我明白,周丽丽在躲我,避免与我多接触。明白到她这样,跟周丽丽的相处变得煎熬,气氛沉闷地让人窒息。

这夜我趟在床上,除了会想着宁雨,之外我对周丽丽,又有说不出的感觉。

好长时间,我都没睡着,睁大眼睛看周丽丽的背影。这个芊芊弱的中年女人,让我很想给予她爱和温暖。然而,我又确实再没上她床的勇气。

今夜不用半夜被吵醒,没过多久,我开始听到周丽丽的哭泣声响起。这个人!很让我揪心地疼。

在我成长里,我有一颗好胜心,即使没有母亲,即使贫穷,我都要过得坚强,要争气。另外,我还有种替弱者打抱不平的心理。当我明确强势与弱势之间的悬殊,自己会要向弱势伸出一双手,怜爱呵护弱势,并形成心里习惯。这是我性格特点。

我对周丽丽的爱,跟宁雨不同。宁雨是发自心底的爱,爱慕与激情。而周丽丽的爱,让我有时澄不清,理不顺。它有时会被怜爱取代。

对于周丽丽伤心的行为,一边我内心静静地疼痛,很自责。一边,我又告诫自己,该断则断。再对周丽丽优柔寡断,给予她希望可能对她伤害更重。

渐渐的,我在熟悉周丽丽的哭泣声中,走进梦乡。

时间来到了八月份,这两天报纸大篇幅报道我国军事实力,建国以来取得多大进步,中国的陆军有多强大。

周丽丽开始不再为我买早餐,不再为我挤牙膏,以前跟我公用的东西明显区分开来。连洗手盘她都让给我用,自己又买了一个新的,主要她很少来我这边

至于换洗的衣服,她也不再帮我清洗,生活上她要与我楚汉分界。

我不多说,沉默地接受,虽然很不习惯。一路来,周丽丽对我的种种的好,此刻我才来珍惜,那不荒谬么?然而,我确实开始怀念了。

我不知道周丽丽要跟我冷场到什么时候,跟我要划清多少东西。

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